(Joke) Nikah Yuk

Boy: Nikah yuk?
Girl: Kamu punya rumah?
Boy: Enggak
Girl: Punya mobil BMW?
Boy: Enggak
Girl: Gaji kamu brp?
Boy: Nggak ad gaji, tapi..!!
Girl: Nggak ada tapi !!! Ga punya rumah, ga ada BMW, ga ada gaji?? Pergi loe.!!
Boy: (sambil pergi dia berfikir) gw punya 2 villa, 3 pulau pribadi , 3 Ferrari, 2 Porsche, dan sebuah jet pribadi ngapain juga beli rumah lg sm BMW... Yang gaji gw siapa? Org gw bosnya.. Dasar cewe aneh !!!

Read More >>

Sebuah Kisah, Seorang Pria yang diGoda Calon Adik Ipar S3ksi

Saya merupakan laki-laki yang sangat bahagia. Pacar saya cantik dan kami telah berpacaran selama lebih dari setahun, jadi kami memutuskan untuk menikah. Hanya ada satu hal kecil mengganggu saya, yaitu adiknya yang lebih muda dan lebih cantik. Calon adik ipar saya itu berusia dua puluh dua, sering mengenakan rok mini yang sangat ketat dan selalu tanpa bra. Dia secara teratur dan sering membungkuk ketika di depan saya, dan saya selalu mendapatkan pemandangan yang menyenangkan dari bagian-bagian pribadinya. Sepertinya disengaja, sebab dia tidak pernah melakukan itu ketika dia berada di dekat orang lain.

Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya. Saat itu yang berada di rumah hanya calon adik ipar saya, dan kami pun berbincang-bincang hanya berdua saja di rumah. Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan dan keinginan yang tidak bisa diatasinya. Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dengan saya dan sekali saja sebelum saya menikah dengan kakaknya. Yah, saya benar-benar kaget, dan tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun.  Dia berkata, "Aku akan ke atas ke kamarku, dan jika kamu mau ikutilah aku".

Aku tertegun dan terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya dan melemparkannya ke arahku. Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik dan langsung berlari menuju ke pintu depan. Saya membuka pintu depan, dan langsung menuju ke mobil saya.

Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar, dan semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk dan berkata, "Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yang baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita."


Dan pesan moral saya atas cerita ini adalah:

Selalulah menyimpan k0nd0m Anda di dalam mobil! Jangan dalam dompet!

Read More >>

(Joke) Istri itu ibarat TV, selingkuhan itu ibarat HP

>Di rumah nonton TV, keluar bawa HP.

>Gak ada uang, nonton TV. Banyak uang cari HP baru.

>TV gak butuh pengeluaran, tapi HP kalo gak diisi pulsa ya gak bisa dipake.

>TV biasanya berbentuk besar, gendut, dan sudah tua, tapi HP biasanya imut dan bisa dibawa kemana-mana.

>Biaya operasional TV murah, tapi HP mahal.

>TV gak bisa disembunyikan, tapi HP bisa.

>TV biasanya membosankan, tapi HP membawa kesenangan.

>Nonton TV biasanya dari satu sisi, tapi kalo HP bisa dibolak-balik 360 derajat.

>HP jangan diletakkan di dekat TV apalagi di atasnya karena ada gelombang elektomagnetiknya nanti hpnya bisa rusak!!!

Read More >>

(Joke) 4 Mahasiswa Telat

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.

Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.

Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:

“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Read More >>

(Joke) Percakapan dengan Cewek Matre

Pada suatu hari seorang cowo ganteng ketemu cewe cantik di mall, saya nguping, ini pembicaraan mereka berdua.

Cewek: Mas kerja dimana?
Cowok: Saya pemilik beberapa hotel di Jakarta dan Bali.
Cewek: (woow konglomerat nih !!) Mas tinggal dimana?
Cowok: Di pondok ndah golf view.
Cewek: (woow kereeen.. perumahan orang2 “the have” ) Pasti gede rumahnya ya ?
Cowok: Cuma 3000 m2
Cewek: Mas pasti mobilnya banyak ya?
Cowok: Cuma 5, ferrari, audi, mercy, bmw sama range rover.
Cewek: (ini cowo idamanku !! ) Mas punya istri?
Cowok: Belum…
Cewek: (wah enak juga jadi bini nya ) Mas merokok?
Cowok: Tidak.
Cewek: (Wah sehat nih ) Mas suka minuman keras?
Cowok: Tidak
Cewek: (wow cool ) Mas suka judi?
Cowok: Tidak.
Cewek: (wah halal nih rejekinya ) Mas suka main perempuan atau dugem gitu?
Cowok: Tidak.
Cewek: (sholeh banget nih cowo ) Hobbinya mas apa?
Cowok: bo’oooooong.

Read More >>

Sebuah Surat dari Anak 15 Tahun Untuk Ayah Tercinta

Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah, yaa.. mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putrinya...

Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk ayah di atas kasurnya.. perlahan dia mulai membuka surat itu...

Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayahmembaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya sertarambut gondrongnya.


Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.


Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia
akan setia padaku dengan cara yang berbeda.


Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...

Lembar kedua..

Ayah... tidak ada satupun dari yang aku tulis di atas itu benar, aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai raportku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas meja, panggil aku ya...


Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah.....

Setelah menandatangani raport tersebut, sang ayah pun memanggil anak gadisnya untuk pulang kerumah, dan akhirnya berakhir seperti dibawah ini

Read More >>

(Joke) Curhatan 3 Orang Bapak

Bapak Ali, Budi, Cokro dan Dodik janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Sambil makan, mereka ber 4 ngobrol-ngobrol. Bapak Dodik pamit untuk berkaraoke. Sambil mendengarkan Bpk Dodik menyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan.

Bapak Ali : "Bagaimana anak-anakmu Budi?

Bapak Budi : "Oo, baik-baik saja, sekarang anakku sudah jadi boss, pabriknya 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...deh, saya yang jadi bpknya ndak pernah dibelikan apa-apa, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!"

Bapak Cokro : "Lha anakku 3, cowok semua, yang 2 kerja di Amerika, yg bontot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan Rumah baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho Al?"

Bapak Ali : "Anak saya 4, cowok 1, cewek 3. Sekarang udah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yg cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah dikasih duit sama sekali, tapi waktu pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 500 juta...!!"

Setelah Bapak Ali selesai cerita, Bapak Dodik selesai karaoke, "Nyerita'in apa sih ini?"

Bapak Budi : "Ini lho, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dod?"

Setelah nyalain rokok, Bapak Dodik mulai cerita: " Anakku cuma 1, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jadi bencong. Sudah 5 tahun dia buka salon, dari dulu sampai sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sangat sayang sama bapaknya. Setiap dapet rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i gress, rumah baru yang keren di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 500 juta... wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja..."

Bapak Ali, Budi, Cokro : PINGSAN!!!...

Read More >>

(Joke) sekarang sudah jam berapa, Diana?

Seorang jaksa sedang bertanya kepada terdakwa, seorang Istri yang melakukan pemukulan kepada Suami.

Jaksa        : Apa yang dikatakan Suami Anda pagi itu?
Terdakwa : Dia mengatakan, "sekarang sudah jam berapa, Diana?"
Jaksa        : Hanya tanya sudah jam berapa, lalu kenapa Anda bisa marah dan memukul Suami Anda karena pertanyaan sepele begitu?
Terdakwa : Karena nama Saya adalah Susan!

Read More >>

(Joke) Buaya Sialan!

Seorang perempuan yang sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya, iapun pergi ke toko untuk membeli sepatu yang di inginkan, namun harus kecewa karena harganya yang sangat mahal.

"jika ingin murah ya tangkap saja sendiri buayanya", kata si pemilik toko.

Terinspirasi perkataan si pemilik toko, si perempuan itu pergi ke sungai besar di daerah itu yang diketahui banyak buayanya sambil membawa senapan.

Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati di tumpuk di pinggir sungai, sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai  sedang membidikkan senjata ke seekor buaya lainnya.

Dooorrrr...!!!!
Suara tembakkan terdengar, terlihat si perempuan kemudian muncul dari sungai dengan menyeret buaya ke empat yang baru saja ditembaknya ke pinggir lalu kemudian perempuan itu menyumpah, "SIALAAAAAN..!!!! Yang ini juga tidak memakai sepatu"

Read More >>

(Joke) Mau Nunjukin Apasih?

Di malam minggu seorang cowok ngapel kerumah ceweknya, Si cewek yang suka banget dengan cowok itu tampak manja dan bawaannya mau aja diapain.

Co: "Sayang, aku mau nunjukin sesuatu sama kamu..."
Ce: "Mo nunjukin apa sih?" (kata si cewek dengan perasaan harap-harap cemas)
Co: "Tapi boleh gak kita masuk kamr dulu?"
Ce: "Boleh.." (Sambil tersenyum manis)

Setelah masuk kamar...

Co: "Boleh ditutup gak pintunya?"
Ce: "Boleh..."
Co: "Boleh dikunci gak?"
Ce: "Boleh.." (Mulai deg-degan)
Co: "Boleh ditutup gak jendelaanya?"
Ce: Boleh..!"
Co: Boleh dimatiin gak lampunya?"
Ce: "Iya, Lebih enak dimatiin aja ya lampunya."

Si cewek pun mematikan lampu.
Setelah lampu padam...

Co: "Kamu mau tau kan apa yang akan aku tunjukin?"
Ce: "iya sayang.. "
Co: "Sini deh... Coba kamu pegang tangan aku.."
Ce: "Apasih? Dah gak sabar nih..."

Co: "Lihaat....!! Jam tangan aku bisa nyala...."

Read More >>

Ini Ceritaku, Mana Ceritamu? (Versi Koplak!)

“Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama INDOMIE. terus aku keluar kosan. sampai diwarung terdekat eh indomienya habis. aku putuskan untuk mencarinya di setiap warung. tapi, habis semua! ku putuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari, barang kali nemu persediaan Mie. Eh gak disangka yang ketemu malah koleksi Mieyabi, rasa kangen ke indomie hilang seiring kuputar DVD Mieyabi”. Ini ceritaku, mana ceritamu?

“dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP, aku selalu dibangunkan subuh untuk belajar. tapi suatu hari aku lupa pasang alarm sehingga telat sekolah. lalu papa menyiramku dengan kuah INDOMIE”. Itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?

“Waktu itu aku laper. dirumah gak ada orang dan gak ada makanan. terus aku nemu INDOMIE di lemari dapur. langsung aja aku masak indomie nya. beberapa saat berselang ibuku pulang. lalu beliau pergi ke dapur dan bertanya: Indomie yang dilemari kemana, Nak? Itu indomie udah kadaluarsa, mau mama buang…” Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??

“Dulu gw bertiga makan INDOMIE di warkopnya si Aie, ama Basit dan Agi. Si Basit cabut bentar, mienya gw kasih upil, terus gw aduk. sampe sekarang dia ga pernah tau kalo dia pernah makan upil gw. hahaha…” Itu ceritaku, apa cerita INDOMIE mu?

“nenekku suka banget makan indomie,bhkn smp dia mau meninggal msh aja suka makan indomie,,dan skrng nenekku sdh meninggal!!,biar nenekku tenang disana setiap aku bersiarah ku taburkan aja bumbu indomie di atas kuburanya!!” Ini Ceritaku, Apa Ceritamu?

“waktu gw dulu tinggal ke kaliurang pasca merapi,gw ingat waktu gw kelaperan abis jalan-jalan ,waktu pas mau bencana gw masak indomie,soalnya lapar banget. eh tau2 disuruh mengungsi ke kilometer 20 jauh dari pusat jangkawan merapi. nah pas besoknya gw balik lagi ke rumah kemaren,tau2nya indomie gw udah jadi indomie kuah ,masih anget soalnya kena awan panas,n dimasak sama wedus gembhel…” begitulah ceritaku bagaimana cerita Indomiemu?

“Dolo Waktu aku masih SD aku sering banget Bangun pagi Untuk berangkat sekolah.. Suatu hari aku Kesiangan Untuk bangun pagi… lalu mamah Menyiramku dengan Kuah INDOMIE.. itu Ceritaku Bagaimana Ceritamu..”

“dulu waktu kecil sekitar umur 9 tahun aku makan Indomie goreng sambil
ketawa2, tiba2 saya tersedak lalu Indomienya keluar lewat hidung kiri.
begitu minum air putih Indomienya malah keluar dari hidung kanan. -_-”
itu ceritaq dengan Indomie. Bgaimana ceritamu dengan Indomie???”

“Aku dapet beasiswa dari sekolah ku untuk Tinggal selama 3 tahun di Amerika.
LAma kelamaan aku kangen dengan rasa Indomie yang ngangenin
Aku keliling keliling Negara bagian cuman buat nyari Indomie, dan ternyata gak ada, Lalu aku putuskan untuk Terbang Ke Indonesia Hanya untuk beli 5 Kardus Indomie, Setelah Dapet 5 Kardus aku kembali ke Amerika, Pas udah nyampe bandara dan naek Taxi sampe rumah. Aku liat dipinggir apartemen tempat aku tinggal Ramai sekali, Dan Ternyata Disitu ada Bazzar yang menjual INDOMIE.
Seketika aku langsung Bunuh Diri.
Itu cerita ku apa ceritamu ? ”

“Pada saat aku di kota solo aku pengen banget makan INDOMIE, dan aku suruh orang beliin k mini market..yaah adanya SARIMI yaaudah deh gw bkin taunya SARIMIE SOTO KOYA NIKMATNYA SOTO GURIHNYA KOYA..GURINYA KOYA.. Ternyata lbih enak SARIMIE Nah itulah kisahku… gimana dengan kisah mu ??”

“Dulu tiap pulang bagi rapot, mama selalu membuatkan indomie kuah… setelah siap saji, dia tumpahkan semuanya ke kepalaku… Panas gila cuk!
Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??

“Dulu aku beli indomie 2 pake telor, pas mau jalan ke warung dipanggil ortu sma kaka, latah juga mereka mau jadi aku beli 6 Indomie, sampe diwarung langsung beli tuh Indomie balik kerumah buru2 masak air buat rebus Indomie, aku kan orangnya hormat sma yg lebih tua jadi duluann aja deh ortu sma kaka aku yg makan Indomie, pas giliran Indomieku eh kompor gasnya abis, aku sedih, kesal dan dongkol, tapi tiba2 ada tukang bakso lewat, aku beli deh 5 ribu, mie yg aku beli tadi aku simpen di kulkas .. ternyata enakan bakso daripada Indomie. Ini ceritaku mana ceritamu?”

“Pas mau jalan keluar kota aku sarapan indomie goreng..
ternyata diperjalanan aku mabok dan muntah..keluarlah indomie kuah..”
itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?

“Dulu, sumber air belum dekat .. beta jadi susah rebus air untuk masak indomie .. sekarang sumber air sudekat, terima kasih mamak, bapak, kakak, dan adik, beta senang sekali .. beta sonde pernah terlambat masak indomie ..
ini ceritaku, apa ceritamu?? “

Read More >>

(Joke) Untung Bos Gak Tau

Pada hari senin, Budi merasa malas kerja. kebetulan bosnya di kantor sedang tidak ada di ruangan. diam-diam budi pulang ke rumah.

sampai dirumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam. maka budipun pun masuk lewat dapur. ketika membuka pintu kamar tidur, ia kaget karena ternyata bosnya sedang bergumul dengan istrinya di kasur!

Spontan budi balik arah dan berlari keluar rumah menuju kantornya dan berteriak kepada teman-temannya, Woooeee...!!! Hampir aj gw ketauan bolos kerja!!

Read More >>

(Joke) Inilah Alasan Kenapa gw gak Akan Mau lagi Main Ke Rumah Orang Kaya

Saat mengunjungi seorang teman yg sangat kaya, pembantunya(P) mendekati saya(S)
dan .....

P: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
S: Teh saja, makasih

P: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?
S: Teh Ceylon

P: The ceylonnya pake es atau hangat?
S: Pakai es aja

P: esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?
S: oh, ‎​gak usah repot2, es batu saja

P: es batunya mau yg bentuk kubus, pipih, bulat, atau hati2an
S: hati2an boleh

P: baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: putih

P: Dengan susu, atau krim segar?
S: Dengan susu

P: Susu kambing, atau susu sapi
S: Dengan susu sapi doOong!!

P: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?
S: kalo gitu nggak jadi putih, hitam saja deh

P: Mau pakai pemanisnya dg gula atau madu?
S: Dengan gula

P: Gula bit atau gula tebu?
S: Gula tebu

P: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?
S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.>:O

P: Air mineral, air rebus atau air suling?
S: Air mineral

P: Dingin atau biasa?
S: yg dingin aja

P: minus 5, 10, 20, 30.. apa berapa?
S:  aku pulang aja ah. misi mbak..

Read More >>

(Joke) Lagi Apes

Udin datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak Pinem bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.

"Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya.  Lalu saya tarik agar terlihat  rapi. Eh, dia  malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya".

"Lalu kenapa dgn mata kananmu, udin ?" tanya pinem

"Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya

Read More >>

(Joke) Kalau dipikir-pikir Bahasa Inggris itu Lucu juga yah

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi.  Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi. hahaha…

Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!.
source

Read More >>

(Joke) Reaksi Para Cowok Jika Melihat Cewek Nangis

Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri

Cowok Naif: Beliin Permen sama balon

Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?

Cowok Sensitif: Ikutan Nangis

Cowok Pasrah: Terserah deh !

Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku,sambil tangannya melingkar melindungi wanita

Cowok Tajir: Beliin Mobil

Cowok Romantis: Bacain Puisi

Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur

Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya… cape nih… kamu nangis mulu sih.

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang
May God Bless You…

Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah… ambil positifnya aja.

Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih…

Read More >>

(Joke) Lampu Merah

Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di tengah kota, sampai di suatu persimpangan lampu merah menyala, namun si Ucok tetap tancap gas.., tentu saja kawan-kawannya ketakutan dan menegur si Ucok..

"Cok.., tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?" Dengan santai Ucok menjawab "Ah.., abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat saja".

Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan berikutnya, walaupun lampu merah menyala, Ucok tetap tancap gas.."wah.., bisa mati nih kita.."

Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang aza kalian.., abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja.."

Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau yang menyala.. dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai mobilnya berhenti. Kawan-kawan si Ucok heran dan bertanya " kok malah berhenti..? kan lampu hijau..?" Kata Ucok : "Tentu saja aku berhenti.., bisa kau bayangkan, di sebelah sana kan lagi merah. Lha kalo abangku lewat dari sebelah sana..? bisa hancur kita....!!!"

Read More >>

(Joke) 500 Perak

Alkisah pd suatu hari seorang nenek2 dgn kaca mata tebal naik bus. Ongkos bus wkt itu 500 perak bagi lansia.

Tak lama datang kondektur menanyakan ongkos: "Ongkosnya nek..."

Si nenek membuka retsleting tasnya yang berada disebelah kirinya dan mencari-cari koin kuning 500 perak yg ada dalam tasnya. Tas si nenek diletakkan di antara si nenek dan seorang mahasiswa.

"Belom ketemu nak, nanti deh" ujarnya kepada kondektur.

Stlh bbrp saat ketika kondektur lewat lagi, si kondektur menagih lagi, si nenek membuka retleting, mencari2 koin, belom ketemu dan menjawab "nanti ya, sabar"

Beberapa kali berulang2, sampai akhirnya mahasiswa yg tadinya duduk diam disebelahnya akhirnya angkat bicara: "Daripada susah2, saya bayarin aja deh nek"

Lalu mahasiswa itu membayar ongkos si nenek ke kondektur.

Si kondektur tersenyum bangga & bilang "baik kali kau anak muda..."

Demikian juga si nenek dgn terharu berkata: " duh anak muda, baik sekali kamu nak"
Mahasiswa itu menjawab: "nggak apa2 nek, daripada gara-gara 500 perak, dari tadi retsleting celana saya dibuka tutup, diaduk2 sama nenek, mendingan saya bayarin aja deh... !!!" X_X:D:'(

Read More >>

Top 10 Cerita Paling Bikin Otak ngeres (H0rny ga ditanggung!)

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh... Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih... cape.”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek... huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah... pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih...” ujar Rani. “Huff... iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

Read More >>

Ngantuk Berat (joke)

Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengantuk, mau tidur...
Lalu tiba-tiba ditanya sama anaknya;

"Mak, mamak udah pernah injak jakarta?"

Si ibu menjawab;

"Uda Nak..."

Trus si anak bertanya lagi;

"Klo ke Bandung?"

Si ibu Menjawab;

"Uda anak ku..."

Trus si anak bertanya lagi;

"klo ke yogyakarta  udah mak?"

Si ibu menjawab;

"Udah"

Lalu si anak bertanya lagi;

"klo Surabaya, Makassar, Papua mak?"

Sambil Menahan kantuk si ibu pun menjawab;

"Tidur lah nak, tinggal mulutmu saja lagi yang belum mamak injak....!!!"

Read More >>